Din puta gandirii
media: 4.22 din 9 voturi
postat de rabit in 2006-11-24 22:54
| media: 4.22 din 9 voturi |
-Care este cea mai nasoala ora pentru o femeie?...
-Unu fara ceva....
**********************************************
Cura de slabire
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
***********************************************
Dorul de casa!!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
************************************************
Esti ceea ce faci
Nu trebuie sa fii trist ca n-ai fost remarcat. Fii trist ca n-ai facut nimic remarcabil.
*************************************************
De ce pestera nu are nici un peste?
Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?
Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?
Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?
Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?
De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?
Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
******************************************************************
REGULAMENTUL DE ORDINE INTERIOARÂ
1.Lenea este sanatate curata.
2.Daca colegul tau munceste, nu este un motiv sa faci si tu la fel.
3.Ce poti face azi, nu lasa pe mâine ci pe poimâine caci pâna atunci ori se uita ori nu mai este nevoie.
4.Lucrarea care nu se rezolva de la sine an doua zile, nu merita sa te mai apuci de ea.
5.Serviciul nu e cârciuma ca sa stai acolo si dupa ora anchiderii, si nici biserica sa vii duminica.
6.Este adevarat ca munca inobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7.Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita promovarea.
8.Orice om trebuie sa aiba activitate, dar asta nu anseamna ca trebuie sa degenereze an munca.
9. Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o an seama bolnavilor.
10.Daca ai pierdut dispozitia de munca, nu-ti mai pierde timpul cautând-o.
11.Noua nu ne este frica de munca pentru ca stim sa ne ferim bine de ea.
12.Nu trebuie sa doresti moartea sefului,ci trebuie sa faci an asa fel ancât sa si-o doreasca singur.
****************************************************************
Mediocritate
"Ca sa sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa iti meraga mintea" (Georges Brassens)
"Nu trebuie sa fii trist ca nu ai fost remarcat. Trebuie sa fii trist ca nu ai facut nimic remarcabil" (Confucius)
"Numai dupa invidia altora iti poti da seama de propria ta valoare" (Tudor Musatescu)
"E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra" (Jules Renard)
********************************************************************
Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
Austin Powers
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin
Cugetari celebre despre sexSa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone
Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen
Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
*****************************************************************
Fraza zilei:
" Este mai bine sa taci si sa dai
impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
***************************************************************
Ce fel de salariu ai?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana... si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat
****************************************************************
Cum sa recrutezi noi angajati astfel ancât sa te asiguri de competenta lor an problemele de care se vor ocupa? Pâna an ziua de azi, aceasta problema a fost abordata an general de o maniera empirica si foarte putin eficienta. Propunem mai jos o procedura simpla si riguroasa, care permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul si a-i gasi cel mai potrivit loc de activitate.
Aceasta procedura se numeste TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sa mearga an Africa la vânatoare sau capturare de elefanti. Comportamentul sau este evaluat an raport cu conduitele tipice din lista de mai jos:
Şefii de servicii
Initiaza programe ambitioase pentru vânarea elefantului, fondate pe ipoteza ca, an fond, elefantul nu este decât un soarece mai mare (si cu vocea mai puternica, totodata).
Consultantii
Ei nu vaneaza elefanti. Cei mai multi n-au vânat niciodata nimic an viata, dar pot fi angajati pentru a da sfaturi vânatorilor (plata cu ora, la cerere!) Li se pot comanda si analize ale corelatiei dintre analtimea si culoarea custilor, si eficacitatea strategiei de vânatoare (cu conditia ca, mai antâi, cineva sa le arate un elefant).
Directorii
Nu au nici o sansa sa prinda vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri sa vada fie si macar coada vreunui elefant. Daca, din nesansa, un Director prinde totusi un elefant, statul sau major al felicita pentru perspicacitatea sa si apoi se restructureaza, pentru ca asa ceva sa nu se mai antâmple.
Economistii
Nu vâneaza elefanti. Parerea lor este ca, daca platesc, vor putea obtine elefanti care se vâneaza singuri.
Expertii
Dupa ce au demonstrat existenta elefantilor, trimit an Africa doctoranzi.
Informaticienii
Vâneaza elefantul dupa algoritmul urmator:
GOTOXY(Africa);
FOR y:=Capul_Bunei_Sperante TO Mediterana DO
FOR x:=Est TO Vest DO
BEGIN
a:=prinde_orice_animal(y,x);
IF a=(elefant_de_referinta) THEN BREAK;
END
Informaticienii experimentati Plaseaza un elefant_de_referinta la Cairo, ca sa se asigure de convergenta algoritmului.
Inginerii
Se duc an Africa si prind orice animal gri. Se opresc atunci când greutatea unuia din animalele prinse este cu 15% mai mica sau mai mare decât cea a unui elefant_de_referinta.
Controlorii de calitate
Nu ai intereseaza elefantii. Dimpotriva, ei verifica daca materialele sunt bine asezate an Jeep.
Juristii
Urmaresc vânatorii si le contesta proprietatea asupra capturilor. Daca sunt specialistii ai logicii, ei revendica toate capturile, argumentând prin asemanarea dintre ei si unele din ele.
Politicienii
Nu vâneaza elefanti. Dar vor amparti bucurosi trofeele lor (si ale voastre) cu electoratul lor.
Probabilistii
Estimeaza ca probabilitatea lor de a antâlni un elefant este prea mica si deduc de aici ca elefantul nu exista.
Statisticienii
Vâneaza primul animal pe care l-au vazut de N ori (cu N suficient de mare) si al numesc elefant.
Personalul tehnic-comercial
N-au timp sa vâneze, ei trebuie sa vânda elefantii pe care anca nu i-au prins (livrare garantata an ajunul deschiderii vânatorii!). Daca sunt vânzatori de software, livreaza primul lucru care le cade an mâna si va factureaza elefantul. Daca sunt vânzatori de hardware, prind iepuri, ai vopsesc an gri si vi-i ofera ca elefanti portabili.
Teoreticienii
Se duc an Africa, arunca an mare tot ce nu este elefant, apoi prind ce mai ramâne.
Teoreticienii straluciti
Ei ancep prin a ancerca sa demonstreze existenta cel putin a unui elefant, apoi pleaca an Africa...
Astronomii
Examineaza Africa printr-un telescop, dar privind prin el invers. Africa si elefantii ei devin astfel foarte mici. Atunci ei iau o penseta si e un joc de copil sa prinda un elefant.
Matematicienii analisti
Cauta un elefant an Africa (unul singur e suficient). Daca nu exista nici un elefant, atunci problema este gresit formulata. Daca exista un elefant, atunci se amparte Africa an 4. In cel putin una din cele 4 parti, exista un elefant. Apoi se amparte acea parte an 4... etc... La capatul unui sir finit de pasi, analtimea elefantului va fi mai mare decât latimea unei partii, si atunci e un joc de copil... etc.
Matematicienii geometri (sau de analiza complexa)
Se construieste o cusca rotunda, undeva an Africa (de preferinta antr-un loc linistit). Se realizeaza o inversiune (sau o transformare z ---> 1/z. Elefantul (care era an afara custii) ajunge sa fie anauntrul ei. Joc de copil...
*******************************************************************
Sambata seara, in parcarea hipermarket-ului Cora din Pantelimon. Desi
s-a intunecat de ceva vreme, batalia pentru un loc de parcare e inca
dura. In mijlocul unei alei, un Peugeot rosu blocheaza ambele sensuri.
Vremea trece, incarc linistit un carucior de cumparaturi intre timp,
insa masina nu se urneste din mijlocul drumului.
Soferii blocati claxoneaza in nestire, iar unul dintre ei o
incurajeaza finut pe femeia de la volan: "Hai, fa, odata, proasta dracului". Din
Peugeot tasneste un barbat, sotul catastrofei, si se propteste in geamul
celui care-i jignise nevasta, cerand satisfactie: "Ce p....
ma-tii vrei, ma? Cauta-ti alt loc de parcare, nu vezi ca p-asta l-am luat
noi?" (ma rog, corect ar fi fost: "Nu vezi ca pe asta incercam noi de un
sfert de ora sa-l luam?"). Omul din masina ii explica sotului ca ar
cauta cu mare placere un loc de parcare, daca tuta de nevasta-sa ar fi
suficient de draguta sa degajeze aleea. Intrucat nu coboara din masina
pentru traditionalul schimb de pumni, obisnuit in astfel de situatii, nu
se ajunge la nici o concluzie.
Sotul ramane descumpanit, uitandu-se cand la soferul care vorbea foarte
urat, cand la nevasta-sa (care, intre timp, demarase procedura de
parcare cu spatele, miscand cu mare mestesug masina cam cu doi
centimetri). Se vede ca in el se da o lupta, ca oscileaza intre
obligatia fata de sotie, careia ii jurase sa-i stea alaturi si la bine,
si la rau (deci, si la parcarea cu spatele), si impulsul firesc de a o
da cu capul de volan.
In cele din urma, ratiunea invinge. Omul deschide portiera si incepe
literalmente sa urle: "Iesi afara! Afara! Baga-mi-as p... in ala care
ti-a dat carnetu'! Ma cert cu toata lumea ca tu nu esti in stare sa
parchezi o masina". Tipa coboara spasita. N-arata rau deloc. Ma revolt:
mitocanul dracului!
**************************************************************
*Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
*Toata lumea se plange ca nu are memorie,dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault)
*Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
*Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. (Vernon Law)
*Toti traim sub acelasi cer, dar nu toti avem acelasi orizont. (Konrad Adenauer)
*Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J. F. Kennedy)
*Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor. (Henry Coanda)
*Daca vrei sa faci pe cineva bogat, nu-i spori puterea ci ia-i din dorinte. (Epicur)
*Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham)
*Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)
*Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum. (Jeanne Wasbro)
*Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data. (Mark Twain)
*Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre)
*Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc. (Jules Renard)
************************************************************************
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.
**********************************************************************
"Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata." -- Edsgar Dijkstra
"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an." -- Ashleigh Brilliant.
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia." -- Jeff Marder.
Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul." -- Edgar Wallace.
"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul." -- Jonathan Raban.
"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni" -- Barry Humphries.
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson.
"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani." -- Yakov Smirnoff.
"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca asta i-ar costa slujba." -- Samuel Goldwyn.
"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase." -- Walter Matthau.
"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca." -- Robert Orben.
"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea." -- George Raft.
"Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun." -- W. Edwards Deming
"Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm." -- Winston Churchill
"Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu." -- Elbert Hubbard
"Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra." -- Robert Paul
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat." -- Leslie Nielsen
*****************************************************************
Din cauza femeilor ? Ia sa vedem:
- Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
- Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
- Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
- Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .
Daca nu, esti homo.
- Daca ii oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
- Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
- Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, nu o mai iubesti.
- Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Cum sa nu isi doreasca barbatul sa moara ?
Pur si simplu isi DORESC moartea !
*****************************************************
-Unu fara ceva....
**********************************************
Cura de slabire
Daca va este frica sa nu va ingrasati, incercati sa beti inainte de fiecare masa 50 g de cognac.
Cognac-ul, precum se stie din batrani, atenueaza teama.
***********************************************
Dorul de casa!!
Un sofer de tir intra intr-un bordel de pe traseu, pune 500 de dolari pe masa patroanei si spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si trimite-mi in camera si o portie din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te hranesc 3 zile cu cele mai fine mincaruri.
Soferul:
- Honey, n-am chef de sex, mi-e dor de casa
************************************************
Esti ceea ce faci
Nu trebuie sa fii trist ca n-ai fost remarcat. Fii trist ca n-ai facut nimic remarcabil.
*************************************************
De ce pestera nu are nici un peste?
Daca o persoana cu mai multe personalitati incearca sa se sinucida, este considerata o situatie de luare de ostatici?
Daca faci dragoste cu clona ta, te masturbezi?
Ce faci cand vezi ca un animal pe cale de disparitie manaca o planta pe cale de disparitie?
O broasca fara carapace este fara locuinta sau dezbracata?
Daca politia aresteaza un mim, ii spun ca are dreptul sa nu zica nimic?
Daca lumea e o scena, unde sta publicul ?
De ce morcovul e mai portocaliu decat o portocala?
Daca uleilul de masline e facut din masline, uleiul de bebelusi din ce e facut?
De ce eutanasia se face cu seringi sterilizate?
De ce cand un barbat ii vorbeste unei femei urat, este hartuire sexuala, iar cand o femeie ii vorbeste urat unui barbat este 30.000 lei / minutul?
Daca s-a deschis sezonul turistic, de ce nu putem sa ii impuscam?
Daca azi sunt 0 grade si maine va fi de 2 ori mai frig, cate grade vor fi?
Daca americanii arunca cu orez la nunti, japonezii la nuntile lor arunca cu hot-dog?
De ce nu mai exista sinonim pentru cuvantul sinonim?
De ce lichidul de vase contine lamaie, cand sucul de lamaie contine chimicale?
Daca oamenii vad pasarele cand se lovesc la cap, ce vad pasarelele cand se lovesc?
******************************************************************
REGULAMENTUL DE ORDINE INTERIOARÂ
1.Lenea este sanatate curata.
2.Daca colegul tau munceste, nu este un motiv sa faci si tu la fel.
3.Ce poti face azi, nu lasa pe mâine ci pe poimâine caci pâna atunci ori se uita ori nu mai este nevoie.
4.Lucrarea care nu se rezolva de la sine an doua zile, nu merita sa te mai apuci de ea.
5.Serviciul nu e cârciuma ca sa stai acolo si dupa ora anchiderii, si nici biserica sa vii duminica.
6.Este adevarat ca munca inobileaza, dar societatea noastra nu are nevoie de nobili.
7.Cine nu munceste nu greseste, si daca nu greseste merita promovarea.
8.Orice om trebuie sa aiba activitate, dar asta nu anseamna ca trebuie sa degenereze an munca.
9. Munca este un izvor de sanatate, deci lasati-o an seama bolnavilor.
10.Daca ai pierdut dispozitia de munca, nu-ti mai pierde timpul cautând-o.
11.Noua nu ne este frica de munca pentru ca stim sa ne ferim bine de ea.
12.Nu trebuie sa doresti moartea sefului,ci trebuie sa faci an asa fel ancât sa si-o doreasca singur.
****************************************************************
Mediocritate
"Ca sa sa intelegi ca esti prost trebuie totusi sa iti meraga mintea" (Georges Brassens)
"Nu trebuie sa fii trist ca nu ai fost remarcat. Trebuie sa fii trist ca nu ai facut nimic remarcabil" (Confucius)
"Numai dupa invidia altora iti poti da seama de propria ta valoare" (Tudor Musatescu)
"E loc sub soare pt toata lumea, mai ales ca toata lumea vrea sa stea la umbra" (Jules Renard)
********************************************************************
Nume? Austin Danger Powers. Sex? Da, va rog?
Austin Powers
Clinton a mintit. Un barbat poate uita unde parcheaza sau chiar unde locuieste, dar nu uita niciodata o partida de sex oral, indiferent cat de nereusita a fost.
Barbara Bush
Potrivit unor cercetari recente, femeile spun ca se simt mai comfortabil daca se dezbraca in fata unui barbat, decat daca ar face-o in fata unei femei. Aceasta din cauza ca femeile sunt foarte critice, in timp ce barbatii sunt doar recunoscatori.
Robert DeNiro
Se zice ca ar fi aparut un nou scandal in lumea medicala. Doctorii semnaleaza faptul ca barbatii au reactii alergice la prezervativele din latex. Acestea provoaca umflarea puternica a penisului. Si, care-i problema?
Dustin Hoffman
Sexul este ereditar. Daca parintii tai nu au facut, nici tu nu vei face.
Anonim
Cunoasteti privirea aceea pe care o au femeile cand vor sa faca sex? Nici eu.
Steve Martin
Cugetari celebre despre sexSa faci sex e ca si cum ai juca bridge. Daca n-ai un partener bun, ar fi bine sa ai o mana buna.
Woody Allen
Femeile sunt capabile sa mimeze orgasmul. Barbatii pot mima o intreaga relatie.
Sharon Stone
Hockeiul este un sport pentru albi.
Basketball este un sport pentru negri.
Golful este un sport pentru albi imbracati ca niste pesti negri.
Tiger Woods
Bigamia inseamna sa ai o nevasta in plus. Monogamia e acelasi lucru.
Oscar Wilde
Vedeti, problema e ca Dumnezeu i-a dat barbatului un creier si un penis, dar nu i-a dat suficient sange pentru a le folosi pe amandoua deodata.
Robin Williams
Iubirea este raspunsul, dar in timp ce astepti raspunsul, sexul ridica niste intrebari bunicele.
Woody Allen
Cand am ajuns in America, nu stiam sa vorbesc engleza, dar viata mea sexuala era perfecta. Acum engleza mea e perfecta, dar viata mea sexuala e groaznica.
Julio Iglesias
Ultima data cand am fost inauntrul unei femei a fost cand am vizitat Statuia Libertatii.
Woody Allen
Sunt un amant atat de bun, pentru ca exersez foarte mult singur.
Woody Allen
Sexul si golful sunt singurele doua lucruri de care te poti bucura fara sa te pricepi la ele.
Kevin Costner, Tin Cup
Este mai bine sa nu fii fidel decat sa fii fidel fara sa ti-o doresti.
Brigitte Bardot
Daca Dumnezeu nu ar fi dorit ca noi sa ne masturbam, ne-ar fi facut bratele mai scurte.
George Carlin
Il iubesc mai mult pe Mickey Mouse decat pe orice femeie pe care am cunoscut-o.
Walt Disney
Sexul la 90 de ani este ca si cand ai juca biliard cu o funie.
George Burns
Nimeni nu va castiga razboiul sexelor; se fraternizeaza prea mult cu inamicul.
Henry Kissinger
Personal, nu stiu nimic despre sex, deoarece am fost maritata tot timpul.
Zsa Zsa Gabor
Marea diferenta dintre sexul platit si sexul gratis este ca sexul platit costa mai putin.
Brendan Francis
De ce ar trebui sa primim sfaturi despre sex de la Papa? Daca stie ceva despre sex, nu ar trebui sa stie!
George Bernard Shaw
In America sexul este o obsesie, in alte parti ale lumii este o realitate.
Marlene Dietrich
Pentru a avea succes la sexul opus, spune-i ca esti impotent. Va face tot posibilul sa iti demonstreze contrariul.
Cary Grant
Munca de programator este ca si sexul. O singura greseala si trebuie sa platesti pentru ea tot restul vietii.
Michael Sinz
Prietena mea rade intotdeauna in timp ce facem sex - indiferent de ceea ce citeste.
Steve Jobs (fondator Apple Computers)
*****************************************************************
Fraza zilei:
" Este mai bine sa taci si sa dai
impresia ca esti prost
decat sa vorbesti si sa inlaturi orice dubiu."
***************************************************************
Ce fel de salariu ai?
Salariul Ceapa: il vezi, il iei in mana... si iti dau lacrimile.
Salariul Nenorocit: nu te ajuta la nimic, doar te face sa suferi, insa nu poti trai fara el
Salariul Dietetic: te face sa mananci din ce in ce mai putin
Salariul Ateu: te indoiestide existenta lui
Salariul Magic: face cateva miscari si dispare
Salariul Furtuna: nu stii cand o sa apara si nici cat o sa tina
Salariul Umor Negru: razi ca sa nu plangi
Salariul Prezervativ: iti taie pofta
Salariul Impotent: atunci cand ai mai multa nevoie te dezamageste
Salariul Menstruatie: vine o data pe luna si tine 4 zile
Salariul Walt Disney: de 30 de ani este inghetat
Salariul Ejaculare Precoce: abia a intrat... si s-a terminat
****************************************************************
Cum sa recrutezi noi angajati astfel ancât sa te asiguri de competenta lor an problemele de care se vor ocupa? Pâna an ziua de azi, aceasta problema a fost abordata an general de o maniera empirica si foarte putin eficienta. Propunem mai jos o procedura simpla si riguroasa, care permite imediat determinarea aptitudinilor unei persoane, pentru a-i vedea caracterul si a-i gasi cel mai potrivit loc de activitate.
Aceasta procedura se numeste TESTUL ELEFANTULUI.
Candidatul trebuie sa mearga an Africa la vânatoare sau capturare de elefanti. Comportamentul sau este evaluat an raport cu conduitele tipice din lista de mai jos:
Şefii de servicii
Initiaza programe ambitioase pentru vânarea elefantului, fondate pe ipoteza ca, an fond, elefantul nu este decât un soarece mai mare (si cu vocea mai puternica, totodata).
Consultantii
Ei nu vaneaza elefanti. Cei mai multi n-au vânat niciodata nimic an viata, dar pot fi angajati pentru a da sfaturi vânatorilor (plata cu ora, la cerere!) Li se pot comanda si analize ale corelatiei dintre analtimea si culoarea custilor, si eficacitatea strategiei de vânatoare (cu conditia ca, mai antâi, cineva sa le arate un elefant).
Directorii
Nu au nici o sansa sa prinda vreun elefant. Statele lor majore au misiunea de a-i feri sa vada fie si macar coada vreunui elefant. Daca, din nesansa, un Director prinde totusi un elefant, statul sau major al felicita pentru perspicacitatea sa si apoi se restructureaza, pentru ca asa ceva sa nu se mai antâmple.
Economistii
Nu vâneaza elefanti. Parerea lor este ca, daca platesc, vor putea obtine elefanti care se vâneaza singuri.
Expertii
Dupa ce au demonstrat existenta elefantilor, trimit an Africa doctoranzi.
Informaticienii
Vâneaza elefantul dupa algoritmul urmator:
GOTOXY(Africa);
FOR y:=Capul_Bunei_Sperante TO Mediterana DO
FOR x:=Est TO Vest DO
BEGIN
a:=prinde_orice_animal(y,x);
IF a=(elefant_de_referinta) THEN BREAK;
END
Informaticienii experimentati Plaseaza un elefant_de_referinta la Cairo, ca sa se asigure de convergenta algoritmului.
Inginerii
Se duc an Africa si prind orice animal gri. Se opresc atunci când greutatea unuia din animalele prinse este cu 15% mai mica sau mai mare decât cea a unui elefant_de_referinta.
Controlorii de calitate
Nu ai intereseaza elefantii. Dimpotriva, ei verifica daca materialele sunt bine asezate an Jeep.
Juristii
Urmaresc vânatorii si le contesta proprietatea asupra capturilor. Daca sunt specialistii ai logicii, ei revendica toate capturile, argumentând prin asemanarea dintre ei si unele din ele.
Politicienii
Nu vâneaza elefanti. Dar vor amparti bucurosi trofeele lor (si ale voastre) cu electoratul lor.
Probabilistii
Estimeaza ca probabilitatea lor de a antâlni un elefant este prea mica si deduc de aici ca elefantul nu exista.
Statisticienii
Vâneaza primul animal pe care l-au vazut de N ori (cu N suficient de mare) si al numesc elefant.
Personalul tehnic-comercial
N-au timp sa vâneze, ei trebuie sa vânda elefantii pe care anca nu i-au prins (livrare garantata an ajunul deschiderii vânatorii!). Daca sunt vânzatori de software, livreaza primul lucru care le cade an mâna si va factureaza elefantul. Daca sunt vânzatori de hardware, prind iepuri, ai vopsesc an gri si vi-i ofera ca elefanti portabili.
Teoreticienii
Se duc an Africa, arunca an mare tot ce nu este elefant, apoi prind ce mai ramâne.
Teoreticienii straluciti
Ei ancep prin a ancerca sa demonstreze existenta cel putin a unui elefant, apoi pleaca an Africa...
Astronomii
Examineaza Africa printr-un telescop, dar privind prin el invers. Africa si elefantii ei devin astfel foarte mici. Atunci ei iau o penseta si e un joc de copil sa prinda un elefant.
Matematicienii analisti
Cauta un elefant an Africa (unul singur e suficient). Daca nu exista nici un elefant, atunci problema este gresit formulata. Daca exista un elefant, atunci se amparte Africa an 4. In cel putin una din cele 4 parti, exista un elefant. Apoi se amparte acea parte an 4... etc... La capatul unui sir finit de pasi, analtimea elefantului va fi mai mare decât latimea unei partii, si atunci e un joc de copil... etc.
Matematicienii geometri (sau de analiza complexa)
Se construieste o cusca rotunda, undeva an Africa (de preferinta antr-un loc linistit). Se realizeaza o inversiune (sau o transformare z ---> 1/z. Elefantul (care era an afara custii) ajunge sa fie anauntrul ei. Joc de copil...
*******************************************************************
Sambata seara, in parcarea hipermarket-ului Cora din Pantelimon. Desi
s-a intunecat de ceva vreme, batalia pentru un loc de parcare e inca
dura. In mijlocul unei alei, un Peugeot rosu blocheaza ambele sensuri.
Vremea trece, incarc linistit un carucior de cumparaturi intre timp,
insa masina nu se urneste din mijlocul drumului.
Soferii blocati claxoneaza in nestire, iar unul dintre ei o
incurajeaza finut pe femeia de la volan: "Hai, fa, odata, proasta dracului". Din
Peugeot tasneste un barbat, sotul catastrofei, si se propteste in geamul
celui care-i jignise nevasta, cerand satisfactie: "Ce p....
ma-tii vrei, ma? Cauta-ti alt loc de parcare, nu vezi ca p-asta l-am luat
noi?" (ma rog, corect ar fi fost: "Nu vezi ca pe asta incercam noi de un
sfert de ora sa-l luam?"). Omul din masina ii explica sotului ca ar
cauta cu mare placere un loc de parcare, daca tuta de nevasta-sa ar fi
suficient de draguta sa degajeze aleea. Intrucat nu coboara din masina
pentru traditionalul schimb de pumni, obisnuit in astfel de situatii, nu
se ajunge la nici o concluzie.
Sotul ramane descumpanit, uitandu-se cand la soferul care vorbea foarte
urat, cand la nevasta-sa (care, intre timp, demarase procedura de
parcare cu spatele, miscand cu mare mestesug masina cam cu doi
centimetri). Se vede ca in el se da o lupta, ca oscileaza intre
obligatia fata de sotie, careia ii jurase sa-i stea alaturi si la bine,
si la rau (deci, si la parcarea cu spatele), si impulsul firesc de a o
da cu capul de volan.
In cele din urma, ratiunea invinge. Omul deschide portiera si incepe
literalmente sa urle: "Iesi afara! Afara! Baga-mi-as p... in ala care
ti-a dat carnetu'! Ma cert cu toata lumea ca tu nu esti in stare sa
parchezi o masina". Tipa coboara spasita. N-arata rau deloc. Ma revolt:
mitocanul dracului!
**************************************************************
*Timiditatea - un defect al oamenilor mari, tupeul - defectul oamenilor mici. (Maurice Coyaud)
*Toata lumea se plange ca nu are memorie,dar nimeni nu se vaita ca nu are logica. (La Rochefoucault)
*Nu judecati oamenii dupa cei cu care se aduna. Nu uitati ca Iuda avea amici ireprosabili. (Ernest Hemingway)
*Experienta este cel mai dur profesor, pentru ca intai iti da testul si apoi iti spune care era lectia. (Vernon Law)
*Toti traim sub acelasi cer, dar nu toti avem acelasi orizont. (Konrad Adenauer)
*Daca gasesti un drum fara obstacole, probabil ca drumul acela nu duce nicaieri. (J. F. Kennedy)
*Multi indivizi din societatea moderna sunt ca barcagii: trag la vasle dar stau cu spatele la viitor. (Henry Coanda)
*Daca vrei sa faci pe cineva bogat, nu-i spori puterea ci ia-i din dorinte. (Epicur)
*Eficienta este cea mai inteligenta forma de lene. (David Dunham)
*Primul om care a preferat sa injure decat sa dea cu piatra poate fi considerat inventatorul civilizatiei. (Sigmund Freud)
*Rasul e ca stergatorul de parbriz: nu opreste ploaia, dar iti permite sa iti vezi de drum. (Jeanne Wasbro)
*Cand vezi ca ai aceeasi parere cu majoritatea e bine sa mai reflectezi o data. (Mark Twain)
*Daca ai impresia ca educatia e scumpa, atunci incearca sa vezi cum e ignoranta. (Andy McIntyre)
*Daca ar trebui sa ne gandim la tot norocul pe care l-am avut fara sa-l meritam, n-am indrazni sa ne plangem de nenoroc. (Jules Renard)
************************************************************************
Legea lui Slous:
Daca indeplinesti o sarcina prea bine, vei ramane cu ea pe cap.
Legea lui Franko privind locul de munca:
Daca-ti place ceea ce faci, probabil ca faci ceea ce nu trebuie.
Prima capcana a geniului:
Nici un sef nu va pastra un subaltern care are dreptate tot timpul.
Legea lui Raphel referitoare la afaceri:
Cu cat angajatii au mai putin de lucru, cu atat vor lucra mai incet.
Maxima biroului:
Telefonul nu suna niciodata cand nu ai nimic de facut.
Legea lui Otto:
Intotdeauna faci ceva lipsit de importanta cand seful trece pe la biroul tau.
Legea lui Chapman:
Daca nu poti sa-ti termini treaba in primele 24 de ore, lucreaza noaptea.
Regula lui Harry:
Cand nu stii ce sa faci, mergi grabit si ia-ti o mima ingrijorata.
**********************************************************************
"Intrebarea daca un computer gandeste este ca si intrebarea daca un submarin inoata." -- Edsgar Dijkstra
"Sa traiesti pe pamant poate fi scump, dar include o calatorie gratuita in jurul soarelui in fiecare an." -- Ashleigh Brilliant.
"Traim intr-o era in care pizza ajunge la noi acasa mai repede decat politia." -- Jeff Marder.
Un intelectual e cineva care a gasit ceva mai interesant decat sexul." -- Edgar Wallace.
"Intr-o tara subdezvoltata sa nu beti apa. Intr-o tara superdezvoltata sa nu respirati aerul." -- Jonathan Raban.
"Noua Zeelanda este o tara cu trei sute de milioane de oi, iar trei milioane din ele se considera oameni" -- Barry Humphries.
"Singurele cuvinte in engleza pe care le-am vazut in Japonia: SONY si MITSUBISHI." -- Bill Gullickson.
"Homosexualitatea in Rusia e o crima si pedeapsa inseamna sapte ani de puscarie, inchis alaturi de alti barbati. Lista de asteptare se intinde pe trei ani." -- Yakov Smirnoff.
"Nu vreau lingai in jurul meu. Vreau ca toti sa-mi spuna adevarul-chiar daca asta i-ar costa slujba." -- Samuel Goldwyn.
"Doctorul mi-a dat sase luni de trait, dar cand n-am putut plati factura mi-a mai dat sase." -- Walter Matthau.
"In fiecare dimineata ma uit in Forbes la cei mai bogati oameni ai Americii. Daca nu sunt acolo, plec la munca." -- Robert Orben.
"O parte din cei 10 millioane $ le-am cheltuit la jocuri de noroc, o parte pe femei. Restul i-am tocat aiurea." -- George Raft.
"Nu-i suficient sa faci tot ce-i mai bun. Intai trebuie sa stii ce sa faci, APOI sa faci ce-i mai bun." -- W. Edwards Deming
"Succesul inseamna sa mergi din esec in esec fara sa-ti pierzi din entuziasm." -- Winston Churchill
"Nu lua viata in serios. Nu o sa iesi din ea viu." -- Elbert Hubbard
"Singurul mod de a va face calculatoarele sa mearga mai repede este sa le aruncati pe fereastra." -- Robert Paul
"Sa nu faci nimic e tare greu. Nu stii cand ai terminat." -- Leslie Nielsen
*****************************************************************
Din cauza femeilor ? Ia sa vedem:
- Daca o pocnesti, se cheama maltratare.
Daca te pocneste ea, e autoaparare.
- Daca iei o decizie fara sa o intrebi, esti sovinist.
Daca ea ia o decizie fara sa te consulte, e femeie emancipata.
- Daca-i ceri sa faca ceva ce nu-i place, e dominare masculina.
Daca te roaga ea, iti face o favoare.
- Daca apreciezi formele unei femei si lenjeria sumara esti perveres .
Daca nu, esti homo.
- Daca ii oferi flori, urmaresti ceva.
Daca nu, esti molau (te gandesti prea mult).
- Daca esti mandru de realizarile tale esti plin de tine.
Daca nu, esti lipsit de ambitie.
- Daca o doare capul, e obosita.
Daca te doare pe tine, nu o mai iubesti.
- Daca vrei sa faci dragoste prea des, esti obsedat.
Daca nu, ai pe altcineva.
Cum sa nu isi doreasca barbatul sa moara ?
Pur si simplu isi DORESC moartea !
*****************************************************